Lundi, Avi Steinberg a écrit sur Kafka à Tel Aviv. Son premier livre, « Running the Books : The Adventures of an Accidental Prison Librarian », vient de sortir. Ses articles de blog sont présentés cette semaine dans The Arty Semite, avec l’aimable autorisation du Jewish Book Council et de la série de blogs d’auteurs de My Jewish Learning. Pour plus d’informations sur la série, veuillez visiter :
Ces quelques semaines ont certainement été monumentales dans l’histoire de l’humiliation. Avec l’aide de Wikileaks, nous apprenons tellement de nouvelles choses sur nos amis et voisins. Qui savait qu’Anderson Cooper de CNN se teignait les cheveux en blanc ? En fait, pour être honnête, j’avais des soupçons. Tous les signes étaient là. Mais quand même, il y a quelque chose de surprenant à l’entendre admettre, et si crûment, qu’il utilise également un miroir pour pratiquer son mouvement caractéristique, le regard oblique délibéré – et tout cela pour qu’il puisse ressembler davantage à un «journaliste sérieux». » Anderson, tu es d’un beau garçon. Possédez-le, bébé.
Mais je ne juge pas. J’ai mon propre chagrin concernant Wikileak. Je présente le document Wikileaked suivant, qui me concerne, eh bien. Cela me surprend à dire des choses dont je ne suis franchement pas très fier. Puisque cela va circuler de toute façon, en particulier parmi les blogueurs hassidiques, je pense que vous pourriez aussi bien l’entendre de moi d’abord. C’est un mémo de ma part au publiciste de mon livre. Oy, c’est tellement embarrassant. Voilà…
MÉMO INTERNE
Salut Gretchen!
Whazzzup. Je vous écris avec un souci de marketing. Que pouvons-nous faire pour – comment dire – attiser les accusations d’antisémitisme contre mon livre ? Cela a-t-il un sens? Laissez-moi reculer. Comme vous le savez, personne dans la communauté juive n’a accusé mon livre d’exprimer des sentiments antisémites. Pas de critiques, pas d’intervieweurs. Rien. Je n’arrive même pas à convaincre un blogueur de faire un commentaire sarcastique sur le sujet. Ce n’est pas bien.
Lorsque mon livre est sorti, la principale préoccupation de ma mère était : « pourrai-je encore me montrer à la Boucherie ? À l’époque, je lui ai conseillé d’un air suffisant de s’approvisionner en raifort Meal-Mart parce qu’elle n’allait plus jamais faire ses courses au marché casher local – pas sous ma surveillance. Bien devinez quoi? Ma mère se montre à la Boucherie tous les vendredis avant le Chabbat, comme si de rien n’était. Même la caissière russe revêche ne semble absolument pas gênée. Et ma mère, quant à elle, se sent suffisamment à l’aise pour parler du livre pendant qu’elle fait la queue. WTF ? Comment la nouvelle de ma haine de moi-même va-t-elle se répandre de cette façon ? Je le jure, je ne vendrai jamais de livres dans la communauté juive.
Maintenant, je sais ce que tu vas dire : C’est ta faute, Avi. Vous avez eu votre chance. Pourquoi n’avez-vous pas écrit un livre avec un contenu plus antisémite ? Vous avez été plutôt léger dans ce chapitre sur les mariages orthodoxes. Alors, gros problème, vous avez reçu un coup de poing au visage pendant une heure incontrôlable. C’était un accident. Et comme tu le dis, tu l’as mérité de toute façon. Il n’y avait même pas beaucoup de sang. Si tu veux écrire une diffamation, montre-moi du sang. Donne-moi un peu de ce truc rouge épais, gamin. Une pinte, la moitié, n’importe quoi. Un peu de ce bon millésime de Jim Caviezel, puis nous en reparlerons.
Tout est vrai. Mais voici le problème, Gretchen. Vous êtes très gentil. C’est merveilleux, mais il y a quelque chose que tu ne comprends pas. Être traité d’antisémite par la tribu, c’est comme se faire siffler par des ouvriers du bâtiment. Oui, c’est irritant. Et puis, un jour, quand ils arrêtent de le faire, tu te dis : « Quoi, je suis invisible ici ? Tu ne te soucies même pas de moi ? L’accusation d’antisémitisme est un cri. C’est une forme d’affection. Cela ne fait pas exactement votre quotidien, mais son absence est pire que l’excommunication.
J’aurais aimé que tu sois là au bon vieux temps, à l’époque où j’étais accusé d’antisémitisme dans les rubriques « commentaires » des articles que j’avais écrits, dénoncés sur Facebook. J’ai à peine eu à lever le petit doigt. Je suppose que ça ne sert à rien de vivre dans le passé. Mais oui, je vais être honnête, je suis un peu blessé, personne ne pense que je suis un juif qui se déteste.
Mon dernier espoir est que les Juifs n’achètent pas le livre parce qu’il est aussi antisémite. Je sais, je sais, à quel point je suis bêtement romantique. En réalité, je sais que c’est parce qu’ils sont bon marché.
Quoi qu’il en soit, j’espère que vos achats de sapins de Noël se passent bien. Le mien est un peu, hein, bla. Difficile d’en trouver un à un tarif raisonnable, non ? Je dis au gars de l’arbre : « Alors, combien pour un arbre ? « 85 $ », dit-il. Et je dis : « 85 $ ? » Et il dit : « Ouais. 85 $. Tu veux l’arbre ou pas ? « 85 $ », je réponds, « c’est 85 $. »
Peut-être que si mes compatriotes juifs n’étaient pas si avares, j’aurais assez d’argent pour organiser une véritable fête de Noël. J’espère que tu as plus de chance. Et, sérieusement, si vous avez des idées pour rehausser mon profil antisémite, faites-le-moi savoir.
Bien à vous en Christ,
Avrum Steinberg
Le premier livre d’Avi Steinberg, « Running the Books : The Adventures of an Accidental Prison Librarian », vient de sortir.
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