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Chère Bintel,
Ma fille a changé d'opinion politique au cours des trois derniers mois et est opposée à Israël, mais elle n'avait jamais été comme ça auparavant. Elle vit dans une autre partie du pays et écoute une émission de radio qui parle contre Israël.
Elle m’a dit qu’elle avait le sentiment qu’Israël avait encouragé l’attaque du 7 octobre. Je suis déçue par elle, car je ne suis pas d’accord.
Quand nous parlons, je reste calme et j’essaie de comprendre pourquoi elle a changé d’attitude envers Israël. Elle a également convaincu mon petit-fils de ses vues. Comment gérer ce défi ? Je suis en deuil à cause de ce problème.
Signé,
Je suis bouleversé par ma fille
Cher affligé,
Tout d’abord, vous n’êtes pas seul. L’attaque terroriste du 7 octobre et la guerre qui a suivi à Gaza ont probablement provoqué la plus grande fracture intracommunautaire que la communauté juive américaine ait jamais connue. Le mot « fracture » ne suffit même pas à exprimer le chagrin, la douleur et le choc de l’année dernière, et des conflits sur la relation des juifs américains à Israël éclatent dans de nombreuses familles.
Honnêtement, vous semblez déjà mieux « gérer » ce défi que la plupart des gens à qui nous parlons. Vous restez calme lorsque vous parlez à votre fille. Vous présentez cette situation comme quelque chose à comprendre plutôt que de dire : « Comment puis-je convaincre ma fille de penser comme moi ? » Plus important encore, vous reconnaissez que vous êtes en deuil.
En reconnaissant explicitement que le changement d'avis de votre fille à l'égard d'Israël vous cause une profonde tristesse, vous restez ancré dans vos sentiments et, espérons-le, vous êtes donc moins susceptible de vous déchaîner et de dire quelque chose avec colère que vous regretterez.
Maintenant, que faire ? Le plus important est de rester en bons termes avec votre fille. La famille est plus importante que n'importe quel conflit géopolitique. Peut-être êtes-vous d'accord pour ne pas parler d'Israël ; beaucoup de familles ne parlent pas de politique.
Si cela ne fonctionne pas pour votre famille, vous aurez besoin d'au moins quelques garde-fous pour les conversations afin de protéger les points vulnérables de chacun. Mon brillant collègue Rob Eshman a de très bons conseils pour savoir comment parler à des gens qui, selon ses propres termes, « détestent Israël ». Il suggère de commencer par une simple question : « Que voulez-vous ? »
C'est si simple, mais aussi si puissant. Cela réoriente les deux personnes vers une conversation sur l'avenir de cette région, au lieu d'une litanie de torts commis par chaque camp. Ce n'est pas une question d'étiquettes : sioniste ou antisioniste, pro-Palestine ou pro-Israël. Vous pourriez être surpris des valeurs et des objectifs que vous et votre fille partagez si vous posez cette question.
Ce qui semble vous faire le plus mal, c'est l'influence que le mépris de votre fille pour Israël pourrait avoir sur votre petit-fils. étude récente de Pew Cela montre que la plupart des parents américains transmettent leurs opinions religieuses et politiques à leurs enfants. Cela ne signifie pas que vous n'avez aucune influence ; vous pouvez montrer à votre petit-enfant (et à sa mère) que les membres d'une famille qui sont profondément en désaccord s'aiment quand même.
Si votre petit-fils ou votre fille mentionne quelque chose à propos d’Israël qui est inexact – comme l’allégation de votre fille selon laquelle « Israël a encouragé l’attaque du 7 octobre », une affirmation avec ample documentation le prouver FAUX — vous devriez partager avec eux calmement et respectueusement des faits bien documentés.
Si l'on vous présente un argument avec lequel vous n'êtes pas d'accord, dites poliment : « Je ne vois pas les choses comme ça » et demandez-lui s'il souhaite en discuter davantage. Faites également preuve d'une curiosité ouverte à l'égard des faits, des sources et des idées qu'il évoque dans ce type de conversation. Vous devez réellement vous intéresser aux raisons pour lesquelles il pense ce qu'il pense.
En démontrant que vous restez ferme dans vos convictions, mais que vous êtes véritablement curieux des leurs et déterminé à comprendre tous les points de vue, vous montrez à votre petit-fils que vous êtes quelqu’un avec qui il est sûr de discuter de sujets difficiles.
Il pourrait également être intéressant d'entamer un échange d'informations mère-fille (ou trigénérationnelle, si l'âge le permet) sur Israël. Chacune d'entre vous peut s'engager à lire un article ou un livre, ou à écouter un podcast, recommandé par l'autre, puis à se réunir pour en discuter. Adopter une attitude d'exploration plutôt qu'une attitude binaire « j'ai raison, elle a tort » peut aider à atténuer la douleur de cette situation.
Rien de tout cela ne sera facile. Rien n'est facile à propos d'Israël et de la Palestine, ni à être profondément en désaccord avec votre progéniture à ce sujet ! Le chagrin que vous ressentez à propos du changement de votre fille peut bien perdurer, mais le réconfort n'est pas vraiment le but. Il s'agit d'accroître la compréhension et le respect mutuels, et de rester proche.
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