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Cher Bintel,
Je suis membre du conseil d'administration de ma synagogue. Un homme au conseil d’administration me met mal à l’aise. Sa femme était mon mentor lorsque j’ai débuté au conseil d’administration et je me suis lié d’amitié avec sa fille, qui souffre d’une grave anxiété sociale.
Mais maintenant, cet homme semble s'attendre à ce que je devienne le meilleur ami de sa fille et que je la fasse sortir de sa coquille. Il en parle à chaque fois que nous nous rencontrons à la synagogue.
Ce n’est pas que je ne veux pas sortir avec elle, mais ça a été une année difficile. J'ai perdu deux animaux de compagnie bien-aimés et j'ai mes propres problèmes de santé mentale, ce qui me laisse épuisé et épuisé. Je suis assez ouvert sur tout cela, mais cela n’a pas arrêté cet homme.
Après la mort d'un de mes animaux de compagnie, il m'a serré dans ses bras, sorti de nulle part. Pas d'avertissement, pas de bonjour, pas de demande si tout allait bien. J'étais en train de parler à d'autres personnes à ce moment-là. Cela m'a mis incroyablement mal à l'aise, même si je suis sûr que c'était bien intentionné.
Après une récente réunion du conseil d'administration, nous avons eu une petite conversation et j'ai mentionné que j'étais très stressée et que j'entraînais mon nouveau chiot. Sa réponse ressemblait à peu près à « les humains sont également de bonne compagnie ». La critique contre moi était évidente et m’a laissé bouillonnant.
Je suis prêt à rompre les liens avec lui, mais je ne suis pas sûr que ce soit la meilleure voie car il n'est clairement pas socialement gracieux et pourrait ne pas apprécier que je l'évite. Cela semble trop mesquin pour en parler aux dirigeants du conseil d'administration, et je ne veux pas ruiner la relation avec sa fille, qui n'a rien fait de mal.
Comment puis-je maintenir ma paix sans provoquer de drame ici ?
Signé,
Perdu dans les Mishegas
Cher Perdu,
Vous n’êtes pas obligé de couper les ponts, de vous cacher, de vous rendre au conseil d’administration ou d’impliquer quelqu’un d’autre dans ce que vous appelez un « drame ». Vous pouvez faire reculer ce type en fixant clairement vos limites – physiquement, verbalement et dans votre tête. Voici comment procéder :
Tout d’abord, mettez fin au bavardage. Ne partagez pas de détails sur la façon dont vous passez votre temps ou sur ce qui se passe dans votre vie. Moins vous en dites sur vous, mieux c'est. Fini les descriptions de vos luttes, de vos animaux de compagnie, de vos pertes. Ne nourrissez pas la bête en lui fournissant du fourrage pour les suivis. Gardez votre entreprise privée privée.
S'il pose des questions non sollicitées : « Pourquoi n'avez-vous pas appelé ma fille ? ou « Comment vas-tu cette semaine? » – dites, avec une expression neutre : « Tout va bien, super occupé. Prends soin de toi! » et s'éloigner.
Repousser les contacts physiques
Ensuite, j'aimerais que ce ne soit pas à vous de repousser les contacts physiques indésirables, mais vous pouvez prendre le contrôle de cette situation en fixant des limites physiques qui enverront le message haut et fort. Pour repousser les câlins de manière non verbale, détournez-vous et si possible, entamez une conversation avec quelqu'un d'autre (« Myrna, c'est si agréable de te voir ! »). Si vous êtes face à face, mettez vos bras sur les hanches ou tenez votre sac devant votre poitrine.
S'il vient quand même pour un câlin, tendez la main – le panneau « stop » universel – et dites, d'un ton autoritaire : « Pas de câlins, s'il vous plaît ». S'il commence à vous coincer, reculez et dites à haute voix : « S'il vous plaît, laissez-moi un peu d'espace. »
Si vous n'êtes pas à l'aise d'être aussi flagrant à propos des câlins non désirés, portez un masque et dites que vous êtes paranoïaque à propos du COVID. C'est un hack simple qui fait des merveilles lorsque vous voulez que les gens restent à l'écart (et bien sûr, c'est un moyen légitime de protéger votre santé).
S'il s'excuse ou vous interroge, haussez les épaules et partez. Si vous sentez que vous devez répondre, ou s'il vous poursuit avec un commentaire stupide comme : « Êtes-vous en colère contre moi ? (ce qu'il pourrait) dire : « Je ne suis pas un câlin. »
S'il essaie de défendre son comportement : « J'essaie juste d'être gentil ! » – vous pouvez répondre : « Je comprends » ou « Je t'entends ». Mais ne vous engagez pas dans des allers-retours. Faites votre déclaration avec assurance et dédain, puis mettez fin à la conversation.
S'il persiste à avoir des contacts physiques non désirés, il serait raisonnable de le signaler au président du conseil d'administration comme étant du harcèlement sexuel, mais je ne pense pas que cela se produira.
Vos besoins par rapport à ceux de quelqu'un d'autre
Quant à sa fille, vous n’êtes pas chargé de résoudre ses problèmes. Mais vous n'avez pas non plus besoin de lui couper la parole parce que son père est ennuyeux. Ne le laissez pas diriger votre relation avec elle. Si vous avez envie de communiquer avec elle, envoyez-lui un SMS, un e-mail ou appelez-la directement. Si vous n'êtes pas prêt à la voir, ne le faites pas.
Votre retrait lui fera-t-il mal aux sentiments – ou l’a-t-il déjà fait ? Probablement. Mais se retrouver avec quelqu’un par culpabilité n’est jamais une bonne idée. Faites-le de tout votre cœur et avec joie, ou ne le faites pas du tout. Si vous lui parlez uniquement parce que vous vous sentez désolé pour elle, ce n'est pas une sorte d'amitié. Personne ne veut être votre projet caritatif.
Si le père vous demande pourquoi vous n'avez pas été en contact avec sa fille, dites quelque chose de neutre comme : « J'ai beaucoup de choses à mon emploi du temps ; j'espère qu'elle va bien. Si vous en êtes capable, il serait bien sûr plus gentil de lui dire directement pourquoi vous avez été déconnecté, en lui disant peut-être que vous êtes dépassé par vos propres défis.
Tracer des limites peut être inconfortable, en partie parce que cela implique de l'égoïsme et que vous ressemblez à une personne qui essaie de faire passer les sentiments des autres avant les vôtres. Mais la seule personne qui peut garantir que l’on ne vous impose pas, c’est vous. Lorsque votre instinct vous dit : « Je ne veux pas… » interagir avec cette personne, vous réunir avec cette personne, vous expliquer à cette personne – écoutez votre instinct.
Donnez-vous la permission de construire des murs, éloignez-vous et prenez soin de vos propres besoins. Et profite de ce chiot.
Signé,
Bintel
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