Le patient: Jacklyn est juive et son mari, Ed, a grandi chrétien. Ils vivent dans la Bay Area avec leur fils de deux ans. Aucun d’eux n’a grandi dans la religion et lorsqu’ils se sont rencontrés et se sont mariés, leurs origines différentes ne semblaient pas être un problème.
Le problème: La guerre a soudainement laissé Jacklyn et Ed très éloignés l’un de l’autre.
Jacklyn a eu une réaction personnelle et aiguë à l’attaque du 7 octobre. Elle a utilisé le langage « nous » pour parler des victimes. Elle était une épave. Elle avait l’impression qu’Ed semblait distant et déconnecté, et il est très vite passé de l’inquiétude pour les victimes des attaques du 7 octobre à l’indignation face au nombre croissant de morts civiles à Gaza.
Pressé par Jacklyn, Ed a finalement admis qu’il pensait qu’Israël n’avait pas le droit d’exister. Jacklyn ne peut pas voir au-delà. Elle n’arrête pas de répéter : « Je ne me suis jamais sentie plus juive », ce qu’il a du mal à comprendre. Aujourd’hui, elle s’inquiète sérieusement pour leur mariage.
La prescription: Cela semble très difficile. Pour beaucoup – juifs et non-juifs – c’est une époque où les frontières entre le monde de l’information et nos mondes les plus intimes du foyer et de la famille deviennent poreuses. C’est un vrai problème et vous n’êtes pas seul.
Il est essentiel que vous vous souveniez que ces frontières ne resteront pas éternellement aussi perméables. La violence cessera ou du moins diminuera, et les différences idéologiques comme celles de votre mariage apparaîtront comme des questions importantes à aborder, mais pas comme des problèmes si graves qu’ils pourraient conduire au divorce.
La patience est la clé. Il y aura du soulagement à l’avenir. Il est important de s’en rappeler – et ce serait une erreur de prendre des décisions importantes à long terme concernant votre mariage pendant une période de crise d’anxiété et d’aliénation accrues.
Cela dit, être vu et compris dans votre identité fondamentale est fondamental pour une relation saine.
Les gens changent et évoluent avec le temps, et différents aspects de notre identité peuvent devenir plus prononcés, à la fois en raison d’événements personnels, comme avoir un enfant ou la perte d’un parent, et en raison d’événements mondiaux comme la guerre, les élections ou les catastrophes naturelles. Votre expérience de « ne jamais vous sentir plus juif » est réelle et ne redeviendra peut-être pas ce qu’elle était autrefois, même lorsque le cycle de l’actualité change.
C’est probablement nouveau pour votre partenaire de faire l’expérience de ce côté de vous, et il faudra peut-être un certain travail pour comprendre sa réaction à cela et atteindre un endroit confortable ensemble.
C’est un moment où un soutien externe, comme celui d’un conseiller de couple, peut être extrêmement utile. Il est bon de faire intervenir une voix extérieure mesurée dans les moments où des sentiments émergents et de nouvelles expériences touchent à certaines différences fondamentales entre vous. L’aliénation que vous ressentez tous les deux peut conduire à des ressentiments et créer des conflits insurmontables à l’avenir ; vous voulez être proactif en travaillant pour éviter ce résultat. C’est l’occasion de développer de nouvelles capacités à parler de vos différences et d’intégrer les changements personnels émergents au sein de votre relation.
Vous devriez tous les deux chercher ensemble un conseiller qui semble vous convenir. Prenez rendez-vous dans quelques semaines pour savoir que c’est là, à l’horizon. Et puis créez ce que j’aime appeler un « migrash » : un parking. Lorsque ces conflits éclatent, avant qu’ils ne s’échauffent ou ne deviennent trop blessants, mettez le conflit quel qu’il soit dans le « migrash ». Je suggère d’avoir un morceau de papier ou un petit cahier sur lequel vous notez tous les deux ces conflits lorsqu’ils surviennent. Vous n’êtes pas obligé de les résoudre ou de les engager au moment où ils émergent. Et vous constaterez peut-être que mettre brièvement vos problèmes de côté pour les résoudre avec un professionnel les aide à paraître plus gérables lorsque vous y revenez.
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