Cher Bintel,
Il y a quelques semaines, j'ai reçu une invitation de nouveaux amis en ville pour un barbecue d'été qui comprend un rôti de porc.
Quand j'ai parlé à l'un des hôtes, j'ai finalement dû faire preuve de préoccupation (ce qu'elle savait probablement déjà): « Vous savez, nous sommes juifs. »
Elle a dit: « Eh bien … nous aussi! Nous plaisantons que c'est le cochon le plus casher de la ville. »
Je me rends compte que nous sommes à plus d'un siècle du célèbre «Banquet de Treyfa» à Cincinnati honorant la première classe de diplômés de l'hébreu Union College, et le tabou a été frappé il y a longtemps.
Je comprends les défis pyro-culinaires passionnants de la torréfaction d'un animal entier, ce qui a bien sûr fasciné les Lévites à l'époque du temple. Et je suis conscient des années d'assimilationniste d'après-guerre lorsque les Juifs de banlieue voulaient être acceptés par leurs voisins gentils.
Mais en cette époque de l'identité juive contestée, lorsque les critiques des Juifs contemporains nous assaillit pour ne pas avoir respecté nos propres normes, je demande: pourquoi? POURQUOI?
Nous essayons de demander à nos enfants de suivre «pas de fromage sur les boulettes de viande», mais lorsqu'ils voient leurs pairs et leur famille élargie qui ignorent les règles, ils se demandent certainement quel est l'intérêt de la tradition s'il est si largement abusé.
Les Juifs sont mis au défi et ont menacé le monde entier afin que les Juifs américains de banlieue confortables puissent profiter d'un rôti de porc.
Pratiquement, ce sont des gens sympas, et j'aimerais maintenir le lien et amener ma famille à accepter leur invitation. Mais l'idée d'un rôti de cochon m'a nauséeux.
Signé,
Pas de porc sur fourchette
Cher non porc:
Je ne vous blâme pas de vouloir rester à la maison. Personnellement, je ne pourrais pas non plus établir un contact visuel avec le visage croustillant de cette pauvre créature. Non pas parce que je suis casher, ou parce que je pense que nous avons une obligation morale de synchroniser notre alimentation avec notre politique ou notre identité. Mais juste parce que ça me dégage. Je ne suis pas végétalien, mais comme beaucoup d'omnivores (hypocritiques?), Je préfère ne pas me rappeler que la viande provient d'animaux assassinés.
Mais si j'interprète correctement votre lettre, votre objection au porc est assez spécifique. Vous pensez que les Juifs devraient observer le kashrut comme une déclaration morale face à la hausse de l'antisémitisme.
Maintenant, je comprends que votre préoccupation est différente de quelqu'un qui est simplement anti-viande, ou qui, pour des raisons de santé, est sans produits laitiers ou sans gluten. Comme les anciennes publicités nationales hébreuses, vous prétendez répondre à une autorité supérieure!
À cela, je dirais que le judaïsme est une grande tente, religieusement et politiquement. Donc, par tous les moyens, évitez le porc et gardez vos boulettes de viande sans fromage râpé afin d'exprimer votre mélange personnel de politique et de religion. Mais vous n'avez pas le droit d'insister pour que d'autres Juifs fassent de même – à l'exception de vos enfants, bien sûr.
Je suis curieux de savoir si vous seriez tout aussi contrarié si vous utilisiez la salle de bain d'un ami juif sur le Shabbat et qu'ils n'avaient pas déchiré leur papier toilette dans des carrés individuels, comme l'orthodoxie l'exige. Est-ce que ça va parce que ce n'est pas dans leur arrière-cour pour le monde à voir? Et si c'est OK parce que ce n'est pas public, cherchez-vous simplement un comportement performatif plutôt que des engagements sans réserve?
Ce qui m'amène à mon plus grand point. Il existe de nombreuses façons dont les choix alimentaires des autres peuvent sembler ridicules ou offensants. Je suis souvent consterné en regardant l'épicerie dans le chariot devant moi au supermarché! (Poches chaudes? Fruity Pebbles? Oy!) Et pourtant, je me tiens la langue, car ni vous ni moi ne décidons de ce que les autres mangent.
Regardez-le de cette façon. Mes amis végétaliens s'opposent à l'exploitation des animaux; Ils ne mangeront même pas un œuf qui vient d'un poulet pour animaux de compagnie choyé. Mais s'ils choisissent de venir à mes fêtes, je m'attends à ce qu'ils s'abstiennent de me juger pour les ailes de poulet. Je ne veux pas non plus que la police de la cuisine juive enquête sur ce que je commande dans les restaurants chinois à Noël.
Conclusion: si j'étais vous, je resterais fidèle à mes principes et resterais à la maison – mais sans donner de conférences. Un poli « Désolé, je ne peux pas le faire, mais merci pour l'invitation », c'est tout ce que vous devez dire.
Et si vous voulez toujours socialiser avec les hôtes une autre fois, c'est assez facile. En supposant que vous ne cherchez pas secrètement une excuse pour leur remuer un doigt, invitez-les simplement pour des bagels et des lox.
Oh, et envisagez de servir du fromage à la crème de tofu aux côtés d'options laitières – juste au cas où quelqu'un est intolérant au lactose.
Signé,
Bintel
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